家にいるということ

12時に起きる生活。
少し前の自分なら自己嫌悪で潰れていたかも

いいんだよな、
頑張れるときに頑張れば

俺はいつでも本気
本気じゃないとき以外は


いい言葉だ


テレビを見ることを下らないと突っぱねる
いいやん、
見たければ見ればさ
この一週間で普段の１ヶ月分テレビを見たかも


なんか突っぱねることってとても小さな事に思える

自分を守りたいんだなと

でも自分を守ることが悪いとは思わない


友達がいないとか、
良い恋愛をしてないとか、
口に出すものじゃないと言われるけど、
そう思える瞬間ってやっぱりある。


だけどそれって自分で選んでるんだよなぁ

すぐ突っぱねるから一人でいることが多くなる
だけどベタベタ一緒にいるのって気持ち悪いやん

それにさ、
人類愛とか言い出したらみんな好きなんだよな

好きってなんだかよくわからないんだ

一緒にいたいって思えても顔が好きになれないとか、
めちゃくちゃタイプでも性格が…とか、
もっと言えば相手にされないとかね。

好きって言われると嬉しい。
だけど同時に少し拒絶反応を示さずにはいられない
こんな僕を？
ホントに？
とか、どこが好きなん？
とか。
自分が自分を好きじゃないからかな


でも、その一方で自分が大好きな自分もいる
瞬間的だったり部分的だったりするんだけど


そのままで良いって言われると凄く嬉しい


だけどそんなこと簡単に言わないでほしい
だって惚れてまうやろー笑


周りのカップルとか見てると女の子が可愛く見える

そりゃ好きな男といれば自然と素敵になるんだろう

だからちょっと可愛いいかな？
と思う人と付き合えばだんだん素敵な人になっていくんだと思って、
それに関しては自分にも同じ事だとも思って、
だけどそんなどーでも良いような恋愛したくなくて、
そこに時間とお金と体力を注ぐのが馬鹿らしくなるから、
最近は自分の都合だけで一方的に別れてみたり

でもさ、これ、僕がされてきたことをしているだけであって、
自分の中ではさほど疑問に思ってもいなかったこと

軽いとかチャラいとかって言葉と自分の中ではうまく結びつかない

周りにそう写っているならそうなのかもしれないけれど


大事にしたいと心から思えたら簡単に捨てたりするはずないやん


でもそう思ったのにポイ捨てされたらどうする？
やりきれない。
それって相手も同じなんだよな。
相手を傷つけてるんだよな。
だけどさ、好きかどうか分からなくなってるのに、
ずるずる付き合う方が相手を傷つけるんじゃないん？

我慢して付き合うってのがよくわからない。

したことないからだろうけど。
失った寂しさを感じる程長く付き合ったことが無いからだろうけど


こういうのって普段の生活でも表れるよね
僕は一つの事を続けるのがあまり得意ではない
だから同じバイトを３年近くも続けてることすら奇跡だと思う
嫌だと言いながらも続けてるからなぁ
メリットがないわけじゃないとか、今更やめるのもなとか色々。
この感覚が恋愛と似てるのかなと思ったり
お金が絡むから一概には言えないけどさ


でも新しく見つけたバイト先は、
半年以上かかったけど理想に限りなく近いところが見つかった。

もちろん一つはキープし続けてたけど。


彼女がいるかいないかは大違いなんだろうと最近思う。

自分からいらないって言っておきながらね。

いや、欲しいよ
だけど何があっても手放さないって思える相手じゃないと…
そして捨てられないっていう安心感と

贅沢だよなぁ

そして可愛いと思えないとダメなんてさ。


自分は何様のつもりだって思えてくるよね。

だからさ、色んな人に会ってみようと思って。
幸いご飯に誘う位の勇気は持ち合わせているからさ。

だけど惚れやすい体質ってのは良くないね

そして基本的に相手に合わせようとしてしまうから
自分がよくわからなくなる。

自分を簡単に無くせるって言うか


だから自分に近いものを感じれば感じるほど、
自分と同じように相手が考えているとしか思えなくなってくる。

気が付くと周りが見えなくなっててあれ？って

バカだよなぁ


フィーリング重視で顔がパスすれば誰でも良い事になる

言ってしまえばみんな「好き」なんだからそうかもしれないけど
なんか違うよなって思えてくるよね

「愛」ってこういうことなのかなって思った瞬間に突っぱねた人だから、僕は

まだそんなのいらないって思ったんだ

だけどそれから一年も経たずして飢えている

世界で一番好きな人とは結婚できないというのはそうなんだろうなと思う
なぜかって聞かれてもそういうものなんだろう

タイミングって大事だからさ
そして僕は間が悪い笑


ここぞと言うときに絶妙にずらす。
ツメが甘いとも言えるし、決める気がないとも言えるのかも。
そこに自分は居ないんだよね。
よくわかんないから誰か決めてよって思ってしまう

力でねじ伏せることができたとして、
そうしたいとはどうも思えないんだ
いや、たいていの場合自分が動けば変わっていたかもしれない
って後になって思う
だから、ホントはどうにかしたいんだろうな
言い訳は上手いからさ
だからあとは
ここぞと言うときに逃げて来たっていう過去の自分との闘いかな

逃げなかったこともあるし、その時の感覚って言うのもはっきり残っている。
だけどそういう時ってもうちょっと行けたんじゃないかって思ったりするから、
よくわかんないんだよなぁ

自己満足したいなら限界までやること
でも、結果が欲しいのならちょっと我慢しろってことなのかな
そのさじ加減は今勉強中だよ


かっこいいものを観ると心が躍るよね
モーグルもフィギュアスケートも、
一流の人たちは何かを放っているんだよ
それを放ちたいんだよ


勝つことよりもそっち
周りに影響を与える何かを放つ存在でいたいのさ
結果としてそういう人が勝ち負けで言うと勝つんだろうけど。


幸せになりたいって言うか、幸せでありたいけど、
僕の頭の中にある幸せがそこと結び付くのかちょっと疑問だったりする

そこには勝ち負けが存在してしまうから
そして何より僕がそれを気にしてしまっているから

仲間という感覚はわかるけど、
親友って何かはいまのところよくわかんないんだよな

男はみんなライバルだと思ってしまうから
あとは尊敬対象か見下す対象か、あるいは畏怖の対象か
なんか間違ってんだとは思うけど、
やっぱりよくわかんない


だけど、そう遠くない未来に色んなことがぱっと解決しそうな気はしてるんだ


だからその時まではもうちょっともがいているよ


ようへい